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からやぶり!

自分の殻を破りたい女が発信しようと奮闘する記録

4年続けたWEBデザイナーを辞めました、THE無職

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こんにちは。ゆでタマ子です。

久しぶりの投稿になってしまいました。

 

記事を書く元気が出てきたので今書きます。

私は1月1日をもちまして、4年続けたWEBデザイナーを辞めて無職となってしまいました!

 

夢だったデザイナーになったけど辛くて、何で辛いの?と疑問に思った2016

そもそもデザインが死ぬほど好きじゃなかった

私は昔から絵を書くのが好きでした。好きだったし得意だったので周りの誰よりも上手かった。

 

でも、東京の美大に入ってからびっくりしたんですよね。

 

みんな好きなデザイナーとかいるし、グラフィックデザインとか何かしらビジュアルに興味あって詳しかったり。

 

それで、これじゃあいけない、と私も学び始めたんですが別にこれが面白くないw

 

あれ、もしかしてデザイン向いてない?と薄々感じてましたが、中退だとか別の道なんて本当に考えもしませんでした。

感じてたけど、そんなはずないって無視してたんです。そう思いたかった。

 

学歴も就職するための「ただの道具」としか考えてなかった

私が通っていた美大はそこそこ高学歴と言われる学校だったのですが、私にとっては就職のための道具としか考えてませんでした。

 

「就職する」というゴールのための

 

就職するにも、一応やりたいこととかキャリアプラン的なのを言わないといけないですよね。

全部うそっぱちで、的に当てればいいと思ってました。てか、みんなそうでしょ?って勝手に思い込んでた。

  

そもそもは「自分が実現したいことの具体性」の欠如

そもそもの「自分がやりたいこと」が欠如していることに気がついていなかったんです。

就職はゴールじゃなくて、始まりなのに

 

就職してからは、「会社」のためのロボットになった

「会社」のために朝起き、化粧をし、仕事をし、ご飯を食べ、寝る。

休みの日は、「会社」のために高いパーマをかけたり、どこかへ出かけたりしてリフレッシュする。

 

あの辛い月曜日を乗り切るために

  

やりたくない・興味のないデザインを一から生み出すのが苦痛だった

興味のないこととか、面白くない企画とかをデザインするのってめちゃくちゃテンション下がります。一応ちゃんとこなしてましたが。

 

私は言われたものを高クオリティで作るのは当たり前だと思っていて、それに+αの価値を付けてお返しするのがプロとして当然だと思っていたんです。

 

でも、興味のないことでも深掘りして考えないといけないので本当に退屈だし辛かった。

それに「退屈とか辛い」って感じてしまうことがいけないことだと考えていたんですよね。

 

感情の抑制はうつへの引き金です

 

やりたくもないことを、「やりたくない」と思うのは悪いことだと思っていました。

あの人が嫌だなとか、苦手だな、と思うことはいけないことだと思っていました。

 

そして、仕事はなるべく完璧に、高いクオリティのものを作らなければならない、と考えていました。会社のために。

 

その他、会社で働くのが向いてなさそうな要素がいっぱい

電車通勤が苦痛だった

埼京線で通っていましたが、20分くらいで気分が悪くなる。

会社のある駅に近づくごとにどんどん頭の中が「行きたくね~」とかネガティブな支配されてました。

 

ひどい時には、座っていた時に駅についても立ち上がれなくなったこともありました。

体が超重くて、頭にもやがかかったみたいになって動けないんです

オフィスで隣に人がいること自体が苦痛だった

なぜか両隣の人の動きや気持ちが気になって気になって仕方なかったんです。

自分が動くことで何か影響を与えてないかとか、何故かとにかく気になる。

 

そしてマウスのカチカチ音とかもものすご~~く気になって気になって気が狂いそうだった。

  

無職になってどうするの? 

ノープランです!!!

 

とりあえずうつをなんとか寛解させていきたいと考えてます。

そして以前の、やる気はつらつとした気力を取り戻す!!

 

あとはしばらく見失っていた、自分は何を本当にやりたいのか?を探していきたい。

 

母や父は、「やりたい仕事なんて就けるもんじゃない。みんな我慢して働いている。そんなに甘くない。」と言います。

 

確かに、無職だしやりたいこともまだ無い私にはそういうの言いたくなると思います!!

 

でも2016年は、色んな人に会って色んな生き方があるんだなと知った

なんとか負のサイクルから抜け出したくて、ひたすらあがいた2016年は色んな人に会いに行きました。

 

イケダハヤトさんに会ってアホな質問しちゃったこととか…。

too-o0.hateblo.jp

 

高知で完全自足時給の生活をしている方とか、カフェを始めた方とか、地域に根ざした暮らしをされている方とか…。

too-o0.hateblo.jp

 

千葉・金谷のコワーキングスペースまるもに行ってゴーイングマイウェイな方々に出会ったりとか。

 

皆さんと触れ合う中で、「以外とそこそこ自分勝手に生きてもいいのかもな」って段々と感じてきたんです。

 

自分の心に向かい合ったらうつになったし無職だけど、後悔してない

それを自覚し目の前の仕事に向き合っていくと、心の奥の自分と相反することがたくさんあることに気が付きました。

それが、上述したデザイナー辞めちゃった理由ですね。

 

でも…後悔してないです。

 

私は、自分の心に正直に、もっと楽に生きていきたい。

自分の人生の舵をもっとしっかりとした感覚で握っていきたい。

 

ノープランだしお金も無いし友達も少ないしめっちゃ不安だけど…。

 

とりあえずうつ治す!おわり!